凉药 @    

 

如果我很温暖的冲你说 嘿你好 你得记得给我拥抱不要亏欠

卸载QQ QQ空间 豆果美食 一会再卸载博客我的性格翻不了QQ和空间豆果美食是那个时候为了学给你做饭下载的博客就到这吧回忆起来都是打脸你过好就行了谁都有妈你为了你妈为了你自己行行 到这吧
你从来都是让我懂事让我体谅一个忙字能打发我24小时我也不能有一丁点小情绪因为你是绝对不会哄我的你向来都是 我脾气能好就好 好不了你就等着我自己好起来我的小脾气只会逼你理我远一点再远一点你只会骂我怪我丢下我并且最后 变成事情现状的原因或吵架或闹不愉快总能归结为我不懂事是啊我不懂事我真的不懂事不然怎么还会害你这么久 除了拥抱 做爱 钱 你还给过我什么温暖阿你还记得吗原本属于老梁要给我的温柔全部被你毁掉了然而就算我像个怨妇一样跟你抱怨这些换回来的也依旧是 呵呵或者是 你想怎么样再或者是 我能怎么样哦可能还有一句 行了 好了 我快乐不起来你带着我的快乐 离开了我身边
好爱好难 陪阿姨们吃完饭执意要回来睡 说不上具体的原因也不知道回来干嘛 就是想回来 进屋的一瞬间所有的想念铺天盖地的过来 嗯 老公 我好想你今天是我没有打扰你第二天 你看 我这么蠢这么懒的人也开始记日子 不知道还能再在这个房间住几天了 兼职那边什么都妥当了 就差我去上班 我忽然千万个舍不得 舍不得搬出去 舍不得我们的家 我已经两天没难过两天没哭 可是说到这里的时候我还是无比的难过我觉得可能真正让我死心的就是你的那句 我跟你不一样 我要生活 可能有的话不能开口 一旦提起来难过就像泄了洪一样 我没有办法治愈自己 我只能躲着 躲着自己的心 老公 现在的结局是你想要的吗晚上回来刚刚进门 姐姐屋子灯亮...
我把发送时间做到了2017年的零点 我想要你在明年的时候还记得我 我记性不好 可能到那个时候就忘了 给你发过这样一份 定时信 我越来越不确定信的意义是安慰你 还是安慰我自己 可能只是安慰我现在这样难过的心理吧 可是我爱你 是真的阿 我好想你 我打电话给你吧 我想听到你的声音 这样任性的行为 还能有几次 应该没几次 了 上火车前 我总会把你的联系方式都安置好的 不会再去打扰的 你现在应该 挺不喜...
亲爱的 梁先生 嗯 这样叫你 你应该很不习惯吧 记得刚刚在一起的时候 就一直给你备注阿梁先生 加一个阿 是想在联系人的第一个看到你 一个备注 就是半年 我在听歌 也在写东西给你 你两个小时前从我这里离开 我还沉浸自己的世界里 一个人难熬 发短信问你裤子穿了没 你没回复 又打电话给你 你说穿了 要我好好吃午饭 我说知道了 我 知道了 我不知道你看到这些会是什么时候 我姐...
冷静点了吗 不土 你听好 就几分钟 说实话 分开是两个人都不想的 但是现在是真的没办法 他妈妈五十了 真的没有任何可趁之机让你再等等 让你再去侥幸了 所以 所以……再让我待几分钟 所以你以后不要再在你难过的时候 去找他 你不能 害了你自己 顺便带上他 以后 时间久了 你自己能走出来 他呢 以后 你爱怎么浪怎么浪 别再走心 所以 请你过得...
我真的发觉我现在 有点神志不清了 很少有 能理智的情况 哭的时候 就只想要你抱 可是你早晚要离开 对不对 你说 小天使不再是你的小天使了 你知道吗 你现在的样子 我有点怕了 你以前说 没有我的你 像没有家的野狗 你现在不会有这种怕失去了 我记得有一次你喝多 你说有媳妇真好 我问你为什么好 你说有人照顾 我说有你兄弟在你也有人照顾阿 你说媳妇比兄弟温柔 我爱媳妇 说完你有点脸红的样子 有点害羞的样子 我爱的你是你所有的样子 我自己却变成你各种讨厌 害...
你应该在忙吧这会 我又第n次进你空间 整个人烦躁的静不下来 两点钟的时候发消息给你问你到了没 你说还在公交车上 我没再回复给你 你也没再理我 两天的相处 让我越来越痛苦 我觉得 我现在越来越不能确定 你真的是越来越洒脱 还是背地里做着我不认识的梁宝鑫 我很清楚我的越来越依赖 只会害了我 我要怎么办呢 我要怎么办阿 想打电话给你 想你 想你 想你 整个人有点疯了的状态 我像个疯子 有点上火了 整个口腔都在疼 心里疼 视死如归的那种 我要争取到去上海的机会 我要离开这里 我很清楚我不想回中宁 如果要分开 我也...
算是闲下来了 二十岁的第一篇日记? 哈哈哈哈哈 这会心情……不错 阿西吧 我这个状态不太对 怎么记录阿 歌不对 嗯 换了首歌 昨天过生日 在家过的 凌晨一点的时候我还没睡 整个人难过的不知道从哪里开始说 收了一堆的红包 还是没开心 跟佳佳说 钱真的太重要了 女孩子一定要有钱 有钱的时候想过成什么样 哪怕一个人逛街 只要自己开心 想过什么样就什么样 早上来公司跟老梁又吵了几句 其实从昨天到今天一直一肚子的委屈 十八岁生日的时...
他 沉睡在我身边看了看时间我还是不想睡工作的不确定性和感情的不确定性让我越来越安静他说经历了这么多 我慢慢变得懂事了我不知道 他是否喜欢我懂事的样子我们最近一点也不快乐 要分开了我们把结局变成了一定的他还在抱着侥幸心理让我别放弃可是明明两个人都是已经拿预备分开的样子过了这两天哭了很多做爱的时候我的眼泪哗的就下来了他抱着我自责的不得了我把每一天都过成最后一天我不能为难他我可以接受受点委屈 我……可以接受吗?我不知道我仔细去想这个问题的时候我就觉得我被自己打败了向来都是被偏爱的有恃无恐如果明天早上起床他没在身边了我还能不吵不闹没有坏情绪的说出这句话吗如果今天是我们最后一次愉快相处以后再也不会有...
桌子上趴了半个小时 没有理智的哭又发抖 没吵也没闹多说了两句 觉得这个时候再做什么都是添麻烦 更没有再空间留言板上留下只言片语 我需要做的就是安安静静 一个人难过会 再想想明天怎么过 我真的不想你找过来 不想我们最后做爱和好 不想还是等到你打你自己 我再原谅你 没意义 一件事情 被做过好多次以后 就没有最开始的意义了 刘越还是刘越 虽然很不愿意面对 但是现实就是 我得面对 心里难受 跟李凡说心脏不舒服 他说他不知道怎么安慰我 然后给我发抱抱 我的确不需要任何安慰 我只需要一个拥抱 我也不知道我为什么可以相信一个...
我真的很不想承认但是记忆里你的味道又溜出来很真实是你嘴巴的味道是昨天晚上你嘴巴的味道都是酒 我想你 又不愿意接受自己现在的样子我觉得 最起码是清醒的我自己你来 我爱你不来 我就试试看这段爱情还有没有出路我不能 不能这样走我还有很多想做未做的事情阿别这个样子不能这样没有理智的不土不可爱一点都不眼睛疼乖 爱自己重要一点
边听你妹电台 边记录点昨天晚上想记录的东西 大姨妈来了 久违 肚子疼心里也不舒服 烦死了 随便记点 一会去借个U盘拷贝植物大战僵尸回去玩 嗯 算了先关电台 这会什么心思都没有 昨天回去吃辣糊糊 阿想想就好爽 我太机智了 在大姨妈前吃了辣糊糊 哈哈哈哈 嗯 然后回去以后在窗子边一直洗菜 然后脑子里乱七八糟的想东西 就觉得 可能真的 一直以来是我错了 突然间认为这么久了 我所有的烦恼都不应该是烦恼 为什么要全部围绕他转 恋爱就是恋爱 为什么要过成两个人过日子的生活...
早上起来看到香蕉的一瞬间是特别想写东西记录点的 但是忙于没时间还是放弃了 下午还有二十多款商品 我还是想抽点时间写东西 早上起来看到香蕉的时候好像理智一下回归大脑 诚心的想抱着你好好道歉跟你说对不起 真的 对不起 我太任性了 买的香蕉和苹果你都没吃 昨晚饿着睡着的 我们无数次的吵架 你开始跟我说你好烦 我也 不停的让你滚 我们都在一次次降低底线 每次说完分手都是抱着又和好 如果 如果我身体没问题的话 应该又是做爱和好吧 有什么不同呢 你心里压抑的情绪总是需要发泄的 我说偏了 大概是 你跟...
也没问我几点吃饭吃什么好像嘱咐我把饭吃了只是安自己心算了就想着无论怎么样还是别了多说一句都是打扰自己过好自己的安全感是自己给自己的好好的吧好吗 好那行,吃饭
八千零一十三颗星星还没有叠完你坐在床上恶狠狠的哭了一场他说完第二遍 你挂吧你没有犹豫挂掉视频可能好多事情在你这里是不需要通过大脑就可以直接做出反应的比如你本来是舍不得挂 但是你的骄傲不让你低头 在后来每一次你内心独白的时候你总是能安慰好自己打点好一切只是一个人的时候 又忍不住去想那些事情你认为你想的那些事是正确的女人应该就是那样事情也是每次在选择爱他还是放弃这样的问题是你总是会犹犹豫豫又选择后者“他不爱你你以前哭他会紧张你 现在很平常了他以前不挂你电话视频的现在无所谓了……”诸如此类 你总能说出一大堆你不愿意跟自己交谈因为你说不上那个还有一点理智还算清醒的你自己是不是正确的你觉得那个你自己是...
你说好像感冒了 我心疼 又不肯说一句话安慰你 我知道你想要我抱抱你 想要我哄哄你 明明没什么用 你就是想要 我还是倔强不肯给 你昨晚发脾气的样子我还记得 我也难过 你自责再也没见过我没心没肺开心的样子 可是有什么办法呢 有什么办法呢
老梁睡得死沉 我却偶然发现他手机里的妹子多了又多 更有胆大的上来就说想念 呵呵 我一点睡意都没有了 这份感情大概是要走向破裂了 所谓爱我 给我爱出来一个后宫团 我是瞎了吗 哀莫大于心死 苦笑的表情都做不出来 明天又会给我怎么样的解释 我真是个傻逼阿
我以为我做最疯狂的事情是每个跟你在一起的“第一次”第一次第二天上班又很晚来找你开开心跟你讲话哼歌突发奇想想知道你口袋里面有什么是半盒烟你习惯的味道突然间愣住不知道说什么好 好像跟你说过的第一个要求就是做不到别答应做不到戒烟 干嘛答应我也是 我何必要求你这么多我要求你不许喝酒不许抽烟不许跟女生接近我是听过分 甚至比你妈妈爱你管着你都管的多一瞬间不知道要怎么表达我的情绪面无表情看着你你一遍遍叫我的名字 让我别生气我生什么气我看着你委屈的眼神想起GD老板姐姐说的 他准是吃准了你心软是 我心软连一个见面几次的姐姐都判断的出来我只能跟你说我先去睡了 你又来跟我说让我别生气的时候我已经心软到快要化成一...
好多时候我都想问这些难过都是从哪里来的
我的双人床二缺一 并不是谁来都可以 我再也不想让你离开我半分你知不知道一个人有多难过可是我仍然无能为力我还是孤零零一个人在我无比需要你的时候
应该是理智的时候吧 还有一个小时下班,应该是理智的时候 应该 还有四五个小时就可以见面 今天接的片子一下午修了不到十张 我们的事情处理的差不多了 我开始很缺钱 钱真是个好东西 能解决我所有的麻烦 听了一整天的程一电台 整个人都温暖的不像话 我好像 终于过成了自己的样子 但是又找不到自己了 我变成了自己 最不喜欢的样子 因为我做了我最讨厌最接受不了的事情 所有人都在劝我想开点 反正 以后就好了 嗯 然后我开始负能量很久 但是很好的 没有把负能量传播给任何人 除了 老梁 老梁还是老梁 ...
无疾而终 他在睡觉 呼噜声震天响 很让人安定的声音 我爱上了像是十六七岁的他 冲动易怒 对我一个人撒娇所有人面前维护我 不幸的是 他妈妈不喜欢我 我爸也不同意我和他在一起 今天从他嘴里听到实话 他妈妈说 你觉得这样 你能带出去吗 他说 我不嫌弃就可以了 嗯 我很震惊 我第一次听到有人用 能带出去吗 嫌弃 这些字眼来形容我 我觉得不公平 我觉得委屈 因为我觉得至少我爸爸不同意 我们在一起 只是出于地域歧视以及对我的未来的担心 而她妈妈 是不喜...
好像 很难再快乐起来了
好久不更 我是不是只有难过的时候才能想起来lofter的存在? 好久不更都不想再写这个了其实 刚刚打电话给我爸说 我说 我……谈恋爱了 他跟我说了会就挂了电话 就 字里行间都是难过 他大概是觉得 女儿要 变成别人家的了吧 那种 很难过 他担心家里不了解老梁家里这边 他担心我受委屈 就 各种 我这会也是 不是生理眼泪 就 泛滥的眼泪阿 hhhhhhh 今天还跟老梁吵架 给我爸打电话之前 一直犹豫不想打 他接受不了所有的我 他没有像家里人那样爱我 我甚至开始动摇要不要和他一起走 跟我爸打完电话过去 他也是在忙然后挂...
万般皆是命,半点不由人
我的余生再也没有北方 我有点 状态不好 我想记录点东西 不知道 轻博客有没有 权限功能 我不想让任何人看到这些小情绪 我感觉 我在变老了 他们在讨论组里聊天 然后我玻璃心了 我觉得自我安慰真的是一个很重要的技能 其实什么也没发生 不过是我跟小逗比说话 她没理我罢了 然后问起奇奇 老丁他们聚会 她去吗 然后奇奇说这种事情应该私聊 然后她撤回了消息 我想我玻璃心的原因大概是 我觉得她们没有像以前一样对我好了吧 不过 也只是我觉得 我这样想 欸 其实我挺乱的 甚至没办法正常的记录这...
再后来给你的温柔没给过任何人 那个别人没办法替代的位子上就只能是你了 你羡慕别人 你怎么会知道你甚至比他们更重要 我想把所有的好都给你来弥补那些年对你的亏欠 再后来我发现亏欠变成了习惯 我习惯你这样存在于我的身边 我也更加不愿意让你离开我身边 无论以后我是好是坏 你都一直在 这是默契 不是你说给我听的任何一句 冰妹妹 你不用羡慕任何人 那些你羡慕的 我可以十倍给你 乖哦
我需要的 我需要每天写日记,电脑记录,从今天开始。无论多晚,哪怕记流水账。 记性差不是先天的,而是潜意识选择忘记,总是暗示自己记不住,改变记忆力,从写日记开始。今天就做。 我需要有一套正常的作息时间,不再是凌晨三点睡觉早上八点起床。 每天最晚十一点半睡觉,可以听歌睡觉,不能看电影睡觉。早上七点起床,想想上学那会,现在不算什么,需要的是坚持,坚持一段时间,可以的话,和弟弟一起起床。 我需要认真去坚持做完一件事情,喜欢一件事就去坚持,善始善终。 你可以喜欢尤克里里,但是你必须要为你的爱好负责,三分钟热度的人不仅成不了大事,是整个生活都会被毁掉,最简单的东西都坚持不了,你脸皮真厚。 我需要阅读,大...
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