如果我很温暖的冲你说 嘿你好 你得记得给我拥抱不要亏欠

应该是理智的时候吧

还有一个小时下班,应该是理智的时候

应该 还有四五个小时就可以见面

今天接的片子一下午修了不到十张

我们的事情处理的差不多了

我开始很缺钱

钱真是个好东西 能解决我所有的麻烦


听了一整天的程一电台

整个人都温暖的不像话

我好像 终于过成了自己的样子

但是又找不到自己了

我变成了自己 最不喜欢的样子

因为我做了我最讨厌最接受不了的事情

所有人都在劝我想开点

反正 以后就好了 

嗯 然后我开始负能量很久

但是很好的 没有把负能量传播给任何人

除了 老梁


老梁还是老梁 他没变

变了的 是我

他开始在我第无数次跟他说完分手以后认真的跟我说好

我知道他是认真的

他是认真的被我搞得晕头转向搞得很累

他是认真的想分开

也是认真的爱我

有变化的这段时间

我开始千倍百倍的作妖

我把所有的自己都转换到负能量的一面

我每天都在想不好的事情

然后一遍又一遍的问他

我要怎么办 我要怎么面对

又一遍一遍的跟他说 

我想分开 真的 我是认真的想分开

我说我不想受委屈

我说我不想过得不好

其实 我忘了一些东西


我忘了一开始我就知道这些结局并且我选择了接受

我忘了我那么依赖老梁对我的悉心照顾

我忘了老梁身上最珍贵的 珍惜以及 单纯

我曾经想要强大到能抵抗所有试图改变他的“邪恶势力”

但是如今 我自己变成了这样一股势力


我开始多疑 开始无理取闹

我给所有的任性都找到最完美的理由

我开始在无数次吵架的时候闭上嘴选择沉默

我让老梁开始抓狂 哭 甚至抽自己

他还是最开始的他

简简单单的 就想给我最好的生活

也简单的没办法 去猜测我的心思

但是我仍然 仍然在跟他说了好多次我会听话以后

不吃饭 不睡觉

然后又仍然在他删掉短信 删掉微信以后撇嘴冷笑

昨天的这个时候我还在想

我真的不能再这么依赖他了 太危险了

我想要以后两个人的生活 当一个人过

我不知道多少次跟自己说  这个人不适合共渡余生

可是老梁付出的 远比我想要的多


我总是这么贪婪吗

我被贪婪迷了眼

是 是这样


我一次次的告诉自己催眠自己 

找对的时间就分开

可是一切不都应该是顺其自然吗

我干嘛要这么缠着他

老梁还是一开始我最爱的老梁

我却不是刚开始独立的我自己了

我不是应该向着美好的方向前进

不是应该为了两个人美好的未来去做足够的铺垫吗

难道生活真的无聊到我恨不得把两个眼睛都放在老梁身上并且去改变他的生活吗?

我凭什么


刘越阿  你的梁先生已经被你逼的精疲力竭了

你还爱他的话  就别闹了

你应该赚钱还账  应该好好学习尤克里里 应该学做饭应该勤快一点 应该健身应该变成很多人喜欢的样子应该精致一点   

你又没有好看的面容 又不施粉黛 又不修边幅 又懒惰 又爱哭 又爱作妖 还一堆的毛病甚至在自己不自知的状态下 试图去改变谁谁谁 你这样 别人哪里敢爱你阿


清醒一点 这次“生病”  是受了很多委屈 是变成了你最不想变成的样子 

想好起来的话 就两个人一起去努力

别再消极负能量 你这样 谁都救不了你

他对你很好特别好并没有对不起你 你一天一副怨天尤人的脸给谁看?

好好生活 听话

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