凉药 @  

屏幕上的 说点什么 自个跳跃了很久

然后我第二次起笔

我要说点什么 本来是要抱怨

却又不愿意说太多

她出去了 从下午回来的路上开始 就好像什么都不对 

回来的路上就一直在想 现在的生活 是对的吗 我们一起生活 一起上下班 一起吃饭一起睡觉 听起来特别梦幻的日子 我们却很积极的证明了现实和梦想的冲突

像是异地恋 从小就幻想长大后住一起 却忘了就算有爱也不够还需要包容需要磨合 我们不是情侣 更没有要相伴到老的打算 生活中的磕磕碰碰就已经让我很累

她像影子 更像孩子 她需要我像她想象中或者说以前的凉哥哥一样 包容她 宠着她 可是 再爷 我也是她妹 我不好 缺点很多 懒 自私 霸道 这是她最讨厌的 她会抱怨 然后把事情扩大化 她是家里的公主 倔犟 用她的话说 她认为的事情 错的 也必须是对的

她是家里的公主 所以她认为的事情 是怎么样就必须怎么样 就像她能因为弟弟的抱怨然后倒掉弟弟的饭 也看不到她和弟弟一样因为不愿意然后说狠话摔手机 

她的权利受到了威胁 她认为应该怎么样的事情因为我的存在而变得不一样了 大姨开始向着我 她试图说服自己 她已经做的很好了 在她看来至少没有因为这件事跟我闹别扭 却忘了这成了她茶余饭后的闲谈

她可以在自己心情好的时候说那些她看起来无关紧要的话 她说怎么 吃我家的饭睡我的床还有脾气了

寄人篱下 是我最无奈的事

她像孩子 回家的路上想起的一句 我不知足 能一直说到她满意 我不知道 我哪里不知足  每次闹别扭 她不会去考虑这件事到底谁不对 她会觉得  她对我好 我还要跟她闹别扭 就是我不对 她觉得我把她对我的好当作理所应当了 她觉得我不尊重她 她觉得我过分 一切都是她觉得  然后就是她发说说 给闺蜜给男朋友说我 我能说什么 毕竟住在她家 打扰她的生活 就已经是我不对了 我能怎么说 就算我是对的 我也没勇气

她像影子 我说的话 我的态度 甚至我回家后很累的状态 她都能再翻版在我面前再次上演 我想念我妹 在自己家的18年 从来没有过这种酸爽的感受

她讨厌我 我也 讨厌她

我自私 霸道 懒 小心眼 我的缺点我在改

她倔犟 这一点 就足够我受半年

或许一开始真的错了 不应该只为了担心我  让我住在这 寄人篱下的滋味真的不好  下午发生了什么

嗯 下午快到家 她想起一句我不知足 我问为什么 她说我就是不知足 没再问 就到家 她一直说我不知足 问为什么 就是没有为什么 就是不知足 聊天中途冷场 她坐着无聊 随口来了一句我什么时候才能摆脱你 刘越  我头也没抬说 那你就赶快嫁人吧  然后她说你别逼我  没人说话  大姨说阳你去把面揉一下然后准备揪面吃面条 她抱怨 又是揪的面条？  我抬头看她问 揪的面条怎么了 大姨接着说 去把面揉一下 她把手机丢在沙发上 说 这还坐着一个呢 怎么就知道喊我 然后手机掉在地上 她捡手机边说 我早上还要做饭 晚上回来就知道叫我 大姨生气 自己去揉面 我瞪她 她说你好意思瞪我么 你怎么不去 我没吱声 大姨叫我去揪面 我起身揪面 饭吃完洗碗

就发生了这些 或许真的是我随我爸  小心眼  

我不想过这样的日子 我也想试试 一个人生活

我总会把自己照顾很好 我会听话

我可以试试的 对吧

嗯 是的